Poemas de Amor (dicen tanto…)

Hace dos años, mi integridad provocó mi impulso a entrar en el ENDL de mi insti (blogoteca.com/asgabarras) Una de las muchas actividades que no llegamos a poner en práctica fue la recitada padre de poemas el día de San Valentín (o el cumple de Mauro) Por coincidir y que tenga sentido, que la jefa del grupo, María do Carmo, pasa del día y su significado en sí. Estábamos tan IN’s que hasta Adrián escogió poemas.

Este curso nos reunimos más que nunca. Salió María con los poemas y aceptamos el desafío. Pero el “impresentable” (palabras textuales de María) se desvinculó. ENCIMA, gente in como David pasa de todo, ENCIMA soy el único tío, ENCIMA voy a ir con niñas menores y pareceré Héctor, ENCIMA voy a quedar como un rarito, ENCIMA no vale decir que hace dos años no sabía lo que hacía porque yo mismo reacepté leer poemas.

Ya estará el típico diciendo: este Rafa y sus putas manías de mezclar sus enamoramientos con un simple recital… o…. este Rafa ya fingiendo miedo escénico… Pues tengo algo para esa gente (corte de manga)

El único problema es que…   es que…

 

No puedo recitar poesía…

Al margen de que me falta práctica, hay ciertas palabras que me son difíciles de pronunciar. Sumadle a eso a la posible risa de fondo por parte de colegas… detonación final. Delante de todo el insti (menos gente que no cabe, la que recite y gente que late… unas 20 personas quedarán)

Es una situación tan triste (…) Parece que _____ es la palabra más difícil de pronunciar…

 

A saber:

Parou de chover

e o pingar da agua nas follas

está a parar tamén.

 

A quietude é absoluta

E o tempo estancou no fondo silencio.

 

Non sinto,

nin me sinto,

son puro pensamento neste recanto de min

onde te agardo.

 

Dende o reloxo do bargueño

Afiadísimo fragmentos de horas

Transparentes como cristais de aire,

Veñen espetárenseme ao través do chaleco

Contra o sillón de orellas.

 

En realidade,

son un espacio deshabitado

ata que chegues.

 

Salvador García-Bodaño.

 

Amos ver, al margen de que si lo recito bien me convierto en el ídolo de cualquier tía de Bachiller, el poema es de dificultad nula. A menos que recuerde a alguien con orejas particulares, prero si es sólo el recuerdo, no pasará nada.

 

Máis ve que o meu corazón

É unha rosa de cen follas,

i é cada folla unha pena

que vive apegada noutra.

 

Quitas unha, quitas dúas:

penas me quedan de sobra;

hoxe dez, mañán corenta,

desfolla que te desfolla…

 

¡O corazón me arrincaras

desde as arrincares todas!

 

Rosalía de Castro.

 

Ni de coña lo leo bien. Sumémosle a eso el uso de la palabra “pena”, que relaciono con otra desde que vi un error de imprenta en La Tribuna, de Pardo Bazán (“Qué pene- dijo Amparo“) Esperad que cojo el libro y me echo una raisa… Error de imprenta mis cojones. Y con lo de “desfolla” va a ser lo máximo. Recuerdo cuando mi madre pasó de leernos a mi primo y a mí “O bosque animado” porque nos partíamos con “follaje”. Pues aquí, siendo yo el lector y para un público indefinido (en clase es más reducido y se lía más), me será llevadero, pero los chavalines se parten fijo. Si no, es que son tontos… “desfolla”…

 

Hostia, hay uno sobre el amor platónico. Bueno, de ese paso… se lo dejo leer a otra persona. Pero… al margen de las referencias a los pelos (…bigote… el que quiera entenderlo que lo haga) puede ser una declaración muy… no, mejor no. Total, el 14 de febrero es domingo.

Aquí, miticósimo poema corto que va a quedar raro recitarlo de lo mínimo que es:

 

Pra sempre sen agua pozo nun deserto

sen a flor e o gozo de te amar serei.

Xa nunca en ningures nen lonxe nen perto

dozura dun corpo como o teu serei.

 

(Bernardino Graña)

 

Con el escaso sex-appeal que me reconocen en el insti (no así en Ibiza) no sé si quedaré risible. Suerte que la gente en ese aspecto es menos cabrona que yo y simplemente ignoran hechos así. Lo de “flor”… a ver, a ver, a ver, a ver, pongamos las cartas sobre la mesa, a ver, a ver… Hay otras MUCHO peores.

 

Visto así tampoco es tan grave la cosa. Es más, diría que tengo pocos poemas para recitar.

También es cierto que falta uno:

 

EM NOME

 

Em nome da tua ausencia

Construí com loucura unha grande casa branca

E ao longo das paredes te chorei

 

Sophia de Melo Melo

 

Opá… A menos que se me ocurran coñas antes de leerlo, no hay problema alguno.

 

A todo esto, quien se quiera apuntar a esto que se apunte. O que alguien dé ideas sobre las fotos a exponer para animar el recital (que no sean ñoñas, claro) Estaba por poner fotos mías… el caso es que las jovencitas pueden volverse locas locas.

Redacciones (I: Season Finale): HORÓSCOPO 2008 (para Leo)

Los Leo de este año que viene están exentos de salud pobre y de la presencia de malas fuerzas y el dicho “Año nuevo, vida nueva” les hará efecto.

• Salud: Gozarás de una salud impecable, aunque yendo al gimnasio quizás la mejores notablemente. El estrés del trabajo se verá compensado por los amigos que fieles, te apoyarán cuando lo necesites.
• Dinero: Se te presentará alguna que otra oportunidad en este campo. Puedes escoger alguna o no, pero te conviene evitar la avaricia en todo momento para no estar fuera de control.
• Amor: Pronto llamará el amor a tu puerta, pero es posible que no te percates al momento. Tus relaciones amistosas van viento en popa e incluso podrás hacer nuevos compañeros, si sabes mantenerlos.
• Familia: Tus familiares siempre estarán ahí para lo que quieras, y tú debes de estar también con ellos. La enfermedad atacará a uno de tus seres queridos, recayendo sobre ti el hecho de cuidarle y de tranquilizar a los tuyos.

El 2008 transcurrirá por lo general bien, con un par de altibajos fáciles de superar.

 

Todo ello con el simbolito de Leo (debíamos de hablar sobre nuestro signo) y con una presentación alejada de la monotonía de anteriores redacciones (bueno, ¿y esto qué más da?)

Pos eso, ahí terminan las chorri-redacciones de las que me llegué a sentir orgullosísimo hasta ahora que las releo todas de vez. Ya empezaré a rellenar huecos del blog con la segunda -y, de seguro, más violenta- tanda de textos.

Redacciones (I): EL CASO ALONSO: EL DESCUBRIMIENTO DEL CADÁVER

Hemos usado la manera 10 para hacer desaparecer del mapa a nuestro profesor. Hoy, tres días después, la policía ha encontrado el cuerpo. El día 13 de junio, lo secuestramos a la salida de clase (al final del claustro) y lo llevamos a un garaje abandonado. El pañuelo de cloroformo parece haber dado resultado. Del garaje pasamos a un sucio trastero con un viejo televisor más un vídeo. Lo atamos a una silla y nos dispusimos a salir. Era tarde, y nadie nos podía ver. Encendimos el televisor, encendimos el vídeo y nos fuimos corriendo. Sobre las 21:00 horas despertará y sobre las 22:00 horas, morirá. Se sabe que fue su mujer quien alertó a la policía, y quien dijo que de ser secuestrado, nadie tendría razones para hacerlo. A nosotros en clase no se nos dijo nada para no preocuparnos. Después de una profunda búsqueda, el cuerpo pálido de la víctima, del que sólo se saben las iniciales, R.A. , fue hallado en un garaje apartado en Pontedeume, donde trabajaba en un instituto, el nuestro. Lo hallaron tirado en el suelo, pálido y en estado de descomposición. En el cuarto del garaje había también un televisor encendido. Lo más extraño es que no hay sangre, ni signos de tortura o estrangulamiento, pero está claro que la víctima sufrió a juzgar por su expresión. Con el aparato de televisión se hallaba un vídeo (sin ninguna huella dactilar) con cinta dentro. Se está examinando el contenido de ella. Pero, a parte de nosotros, sólo tú sabes que hay en la cinta, y qué pasó en realidad. Sólo tú lo sabes, sólo tú…

 

 

 

Spin-Off de la redacción anterior y otro texto chungo para el lote. Quería añadir la última inicial de su nombre, pero se ve que no repasé el texto, para variar, y no la había añadido. Me falta un “qué” por tildar que luego repetí acentuado. Cosas de las prisas y de ser un boludo. (Y tú otro, y tú otro)

 

Local Nerd’s Redaction (I): 10 MANERAS DE “ELIMINAR” AL PROFESOR DE LENGUA

Aquí tienen la información para jóvenes homicidas más preciada. Todos en nuestra vida deseamos alguna vez deshacernos de un profesor (o profesora). El / La de lengua suele ser la que se lleve todas las papeletas. El móvil: un suspenso injusto o manía, por ejemplo. Mucha de la gente que planea hacerlo son gente ya de por sí conflictiva, porque un buen alumno no suele pensar eso. Aunque hasta a veces pese a que la culpa no sea del alumno, el “profe” lo culpa injustamente. Y ahí se piensa “es como para matarlo”. Pues aquí están las soluciones:

 

1.- El “kamikaze”: si lo odias a más no poder y estás dispuesto a todo, lo ideal es hacerse con un buen puñal y pasar a la acción en cualquier momento. Sí, te mandarán al manicomio o al correccional, pero para ti será mejor que estar en el colegio con él.

 

2.- El petardo: con un explosivo algo potente de ayuda, se meten varios en el capó de su coche (conociendo cuál es) y se espera a ver si arranca y hace efecto el truco. Sin violencia, sin sangre sin pruebas.

 

3.- Veneno casero: para “sin pruebas” esta maniobra. Se hace en casa un compuesto con todo lo horrible que encuentres como para asegurarte de no verlo jamás. En la cafetería, se echa, y a la media hora ya estará muerto. ¡Ojo! Mira en qué taza lo echas. Si hay suerte, culpan a otro profesor y listo. También llamado: “La venganza no es buena, mata su alma y la envenena”.

 

4.- El instituto en llamas: primero se hace un pequeño fuego en un lugar aislado del centro. Cuando manden evacuar, se deja inconsciente a la víctima con un ataque de silla al riñón. Para la próxima vez que lo veas ya estará algo pachucho.

 

5.- Cooperación hindú: convence a toda la clase para que se pinte un lunar en la frente. Al profesor le extrañará el hecho. Luego os comenzaréis a pintar los lunares en sus clases, y llegará el momento en el que él llamará a alguien para comprobarlo. Entonces os borráis la mancha. Y esto continuamente; la gente le tomará por zumbado y acabará loco.

 

 

-INTERMEDIO-

 

 

6.- “Yo no fui”: se le roba una pertenencia personal al objetivo, siempre y cuando haya ocurrido un acontecimiento delictivo reciente. En el susodicho lugar del crimen se esconde dicho objeto (cartera, gafas…) Después, sólo queda esperar. Al final, al “talego”

 

7.- Asco de vida: éste trata de hacerle la vida imposible al sujeto. Si tiene familia, lo primordial es culparle de infidelidad. Si da resultado (se requiere tiempo) lo siguiente es fastidiarle como puedas. Si sabes dónde vive, le rompes un cristal, le abollas el coche, creas psicofonías nocturnas, le robas cosas… te seguirá suspendiendo y tal, pero merece la pena.

 

8.- La ventana indiscreta: ideal para los que viven enfrente del instituto. Se coge de casa un arma de balines, y cuando el profesor entre en clase, desde tu habitación, se dispara. Una sóla vez, si se puede. Te pueden cazar o no, pero, ¿acaso se sabe quién mató a Kennedy?

 

9.- La paciencia es una virtud: y la última y por ello peor. Se aguanta sin arrebatos un par de años más y adiós a ese odioso personajillo. Y varios años después, se deja el instituto sin trauma alguno. Vale, una forma pobre de terminar…

 

 

Bueno vale, tenemos otra manera, pero es muy terrible. No sé si estoy autorizado a ponerla, pero allá va. Se puede llamar “Mátenme, por favor”, “Tele-muerte” o “Terror Televisivo” pero yo la llamo:

 

10.- Ataque de corazón: ¿De verdad la vas a usar? Es demasiado. Usa todas a la vez si quieres, pero no seas tan sádico. En fin, a ver qué pasa. Se graban dos horas (eso basta para que se muera, o se mate) de cualquier programa del corazón, o lo que es lo mismo, cualquier canal y hora. Con la ayuda necesaria, se secuestra a la víctima, por la que es recomendable sentir compasión. Lo primero que verá será una televisión encendida. Sin socorro, sin poder gritar, sufrirá una muerte agonizante, una tortura terrorífica, entre todo el cotilleo y la extensa publicidad. Lo último que oirá será: “Después de los anuncios…”

 

Y aquí concluye todo.* ¡Ah! Y son aplicables a cualquier persona. Pues bueno, ya las tenéis, escoged la mejor y ya me contaréis. Recordad que si lo matáis, os quedan los suplentes…

 

La próxima semana: 10 maneras de “eliminar” a tu alumno.

 

 

*Prohibido culpar a esta empresa de asesinato. Con los suplentes repetir proceso.

 

 

 

 

Fue el ejemplo de las redacciones que haríamos al principio de curso. Entonces creía que todas serían así de largas y de títulos tan “graciosetes” (lejos de la manía que le tengo a Julio Cortázar por ser tan simpático en algunos de sus textos, sin embargo) Mi madre alucinó un poquillo con lo que debíamos hacer en esta redacción que dio lugar a alguna que otra secuela (ver próximo texto) Me acabo de acordar que Rafael Alonso me debe una invitación a un café o refresco, invitación que ya me pidieron ciertas fans suyas.

Ahora: referencias a los medios.

Frase chusca del apartado 3: El Chavo del 8.

Título del 4: Cielo en llamas, telefilme que siempre asocié a una insolación a pájaros que volvía a estos locos, cuando realmente es una especie de parodia a La Jungla de Cristal con Eric Roberts (el hermanito de Julia, El Caballero Oscuro) y Jurgen Prochnow (viva Sutter Cane, John Carpenter, En la Boca del Miedo y Sam Neill)

Con la presentación del 10 pretendía emular al Guardián de la Cripta en esa serie tan superguay llamada Historias de la Cripta. De hecho, “Terror Televisivo” fue el título del capítulo que más acojonado me tuvo. Ese, y uno con Lance Henrisken de la ruleta rusa. Lo pasaba mal sólo con ese tipo de material. Joder, qué inocente era y que poco tiempo pude compaginar el acojone con las ganas de verlo (ya se sabe, durante primaria no me veía capaz de disfrutar verlo y sufrir, vería un trozo sabiendo que me mearía de miedo de noche. Uuu, temblaba leyendo la sinopsis y viendo el cartel de Dog Soldiers con 9 años)

http://www.filmaffinity.com/es/film110755.html

 

 

Acerca de la referencia a Kennedy, hace un par de meses descubrí que Nicholas Cage y Sean Connery saben la respuesta, amén de la esposa y perro de Cage en La Roca.

Me costó idear ciertas cosas, pero la 5 me parece demencialísima hasta para ser ideada por mí.

La 7 no es de eliminar propiamente, fallo mío.

 

Y “sóla” no se acentúa, no tiene sentido ninguno.

 

 

Redacciones (I): UNA LAVADORA EN EL ESPACIO

Comienzo comentando que esta historia es bastante surrealista, con lo cual va a ser un tanto difícil de asimilar. Nuestro personaje y protagonista será un astronauta al cual una lavadora le causará una mala pasada. Nadie, y menos él, podía pensar en lo que iría a ocurrir… Marcos (así se llama el surcador del espacio) se encontraba en una nave en dirección al satélite lunar terrestre, lavando su uniforme de trabajo en la lavadora de la nave (he aquí un detalle alejado de lo real). Tenía, claro está, los pies en el suelo gracias a un sistema que hacía que en el cohete hubiera una gravedad similar a la de la Tierra. Y es cuando el sistema falla -ya se sabe, mucha tecnología pero luego…- el momento de la catástrofe. Cuál sería la sorpresa del hombre al darse cuenta de esto cuando vio que la puertecita del electrodoméstico se había abierto, haciendo volar litros de agua que parecían tener vida propia. En medio de todo el descontrol, el hombre no vio otra salida que salir de allí al exterior e intentar arreglar el sistema de gravitación. Al ver esta labor imposible, Marcos se metió en la nave para enfrentarse a esa masa inmensa de agua. Ésta, antes de que él pudiera hacer nada, se echó encima del hombre para intentar ahogarlo. Por culpa de la escasa gravedad, sus movimientos resultaban lentos y no pudo zafarse de aquel líquido, que irónicamente, necesitan los humanos para vivir. Marcos cayó inconsciente, y para cuando despertó vio que ya debía haber alunizado en la Luna horas atrás. La nave ahora vagaba sin rumbo por el espacio desierto, sin poder regresar a su origen, y con un único pasajero cuya existencia acabaría pronto por culpa de una lavadora rebelde… su destino estaba ya escrito.

 

 

 

Este tema de redacción me pilló desprevenido, menos mal que no hubo tantos tan rarunos.

Y la palabra “alunizado” es fácil de distinguirla con “alucinado”, pero estuve tan concentrado en no equivocarme que me equivoqué en un principio.